Imago-parterapeutens rolle​

Terapeutens rolle er at få parret til at tale sammen, så begge oplever at blive hørt og forstået med det budskab man ønsker at kommunikere. Terapeutens rolle er også at være processtyrer og facillitator for den udvikling, der sker undervejs i forløbet.

​

Og til hvilke problemstillinger kan man med fordel anvende Imago parterapi?

​

Alle slags problemstillinger og temaer, som er forbundet med et helt almindeligt livs- og parforholdsforløb. Eksempelvis frustrationer over manglende kommunikation og nærhed, seksualitet, utroskab, separation og skilsmisse, opgavefordelinger, børn, familie, arbejde, sygdom, sorg, angst, visioner, glæde, nytænkning etc.

​

Er magien forsvundet?

Det vi generelt ved om parforhold, er:

​

Når vi forelsker os, bliver vi fortryllede. Vi kan det hele, føler os hele (sammen med den elskede), og vi kan se de fantastiske muligheder, der ligger i at være sammen med den udkårne.

​

Desværre forsvinder magien med tiden. Modsætninger kommer frem i lyset. Udvalgte konflikttemaer gentager sig, og livet i parforholdet kan blive en smertefuld og frustrerende tilstand.​

​

For at få den oprindelige gode tilstand tilbage benytter vi os af kritik, bebrejdelser, reserverethed og kulde. Desværre er det metoder, der giver os præcis det modsatte af det, vi ønsker. Parforholdet bevares måske, men det bliver mere eller mindre glædesløst og udvikler sig ikke. Intimitet og åben kommunikation undgås. 

Man vender sig fra hinanden, lever parallelt og mange bliver skilt. Skilsmisse er ofte en dårlig løsning, for hvis de grundlæggende problemer ikke er bevidstgjort og løst, tager man vanskelighederne med sig til det næste forhold, som sandsynligvis vil få nogle kedelige lighedspunkter med det foregående.

​

Ved at blive bevidste om de skjulte motiver og mønstre i parforholdet, har vi mulighed for at ændre på egen adfærd og de uhensigtsmæssige mønstre i parforholdet.

​

Forstå konflikterne

I Imago-parterapi forstår vi konflikterne i parforholdet som udtryk for en følelsesmæssig sårbarhed, som vi har behov for at forstå og anerkende betydningen af. Samtidig har vi behov for anerkendelse og forståelse fra vores partner.

​

Når man kritiserer sin partner, kan det forstås som et nødråb, en længsel efter, at partneren, som vi oplevede det i forelskelsen, igen skal give os følelsen af, at vi kan få alt den kærlighed, vi dybest set savner og har behov for.

​

Når længslen udtrykkes som kritik eller bliver til en lukning, skyldes det, at vi bruger vores tidligt indlærte overlevelsesmekanismer for ikke at mærke vores inderste sårethed, ensomhed, skam og angst.

​

Denne form for kommunikation, som tjente et beskyttelsesformål tidligere i vores liv, er nu til skade for os selv og vores forhold.​